100. 6 de marzo. Disfrute el PSG-Real Madrid, un partido Mundial.
99. 7 de marzo. Mire cómo andan Otamendi y Agüero en el City-Basilea.
98. 8 de marzo. Piense en las mujeres. Cuídelas. Respétalas. Siempre.
97. 9 de marzo.  Escuche a Pussy Riot, punk rock ruso y feminista.
96. 10 de marzo. Compre el libro de Un Caño y comience a palpitar el Mundial con grandes historias y personajes.
95. 11 de marzo. Siga la fecha del fútbol argentino y discuta con amigos sobre quiénes merecen estar en la lista.
94. 12 de marzo. Si se anima, pida un presupuesto para seguir a la Selección en vivo.
93. 13 de marzo. Lea El jugador, de Dostoyevski.
92. 14 de marzo. Disfrute a Messi en el Barcelona-Chelsea y luego la final de la Supercopa entre Boca y River.
91. 15 de marzo. Mire un par de videos del Lago de los cisnes interpretado por Rudolf Nureyev.
90. 16 de marzo. Robe un banco para llegar al presupuesto que le piden las agencias de viaje.
89. 17 de marzo. Robe otro banco para pagar las entradas en la reventa.
88. 18 de marzo. Averigue a cuánto cotiza el rublo.
87. 19 de marzo. Deprímase porque lo suyo no es robar, si no se habría dedicado a la política.
86. 20 de marzo. Asuma que no verá el Mundial en vivo.
85. 21 de marzo. Deprímase.
84. 22 de marzo. Emborráchese con el mejor vodka
83. 23 de marzo. Mire Argentina-Italia y decida si estamos para ilusionarnos.
82. 24 de marzo. Reflexione y, sobre todo, no olvide.
81. 25 de marzo. Llénese de nostalgia volviendo a ver De Rusia con amor, cuando James Bond era interpretado por Sean Connery.
80. 26 de marzo. Consiga un plano del diseño del Sputnik.
79. 27 de marzo. Mire Argentina-España y decida si mantiene la misma opinión que después del partido con Italia.
78. 28 de marzo. Compre el libro de Un Caño para regalárselo a un amigo.
77. 29 de marzo. Consiga un buen video en youtube de los mejores saltos de Yelena Isinbáyeva.
76. 30 de marzo. Vaya hasta el Tigre y sienta el vértigo de la montaña rusa.
75. 31 de marzo. Aprenda una palabra clave para agradecer en ruso: spasiva.
74. 1 de abril. Escuche el himno soviético, uno de los más lindos.
73. 2 de abril. Recuerde a aquellos pibes que un milico irresponsable mandó al muere. Y piense que podríamos haber sido cualquiera de nosotros.
72. 3 de abril. Busque parecidos para Stalin. Una ayudita: Sergio Ramos.
71. 4 de abril. Busque parecidos para Lenin. Una ayudita: Joaquín Morales Sola.
70. 5 de abril. Compre unas mamushkas.
69. 6 de abril. No se asuste cuando se entere de que hay una banda que se llama Los rusos hijos de puta. Parecen buena gente.
68. 7 de abril. Lea Lolita, de Nabokov.
67. 8 de abril. Enséñele a sus hijos a jugar a Cosacos y bandoleros. ¿Cómo que no sabe? Es el poliladron ruso.
66. 9 de abril. Cómase un rico matambre con rusa.
65. 10 de abril. Compre con el dinero ahorrado por no haber viajado a Rusia unos lindos huevos de Faberge, las joyas de los zares.
64. 11 de abril. Consiga un buen video en youtube de los mejores golpes-gemidos de Maria Sharapova.
63. 12 de abril. Estudie las diez mejores partidas de Kasparov.
62. 12 de abril. Mire la película Icarius, que acaba de ganar el Oscar, sobre el doping ruso.
61. 14 de abril. Escuche Voy a ver a Leonidas, una canción genial de Siniestro Total.
60. 15 de abril. Juegue un tutti frutti y entre los items incluya “jugadores apodados Ruso” como, por ejemplo, Abramovich.
59. 16 de abril. Juegue una partida de Jenga en homenaje a Sofovich.
58. 17 de abril. Hable con el jefe de personal de su trabajo y confirme cuántos días de vacaciones le quedan. Una información que puede ser muy útil más adelante.
57. 18 de abril. Compre unos cuantos litros de pintura roja, tírelos en alguna plaza y sienta que está en la Plaza Roja de Moscú.
56. 19 de abril. Piense en sus hijos y averigüe con su kiosquero amigo si ya salieron las figuritas del Mundial. Para sus hijos…
55. 20 de abril. Imprima el fixture del Mundial así no le anda quemando la cabeza a todo el mundo: “¿Che, cuándo juega Bélgica?”.
54. 21 de abril. Hable con abuelitos futboleros y disfrute de sus historias sobre viejos mundiales, para ir entrando en clima.
53. 22 de abril. Pregúntese que es de la vida de Bora Milutinovic, que supo dirigir a varias selecciones en distintos mundiales.
52. 23 de abril. Deprímase recordando que sólo una vez un equipo sudamericano fue capaz de ganar un Mundial en Europa. Y fue Brasil.
51. 24 de abril. Hágale un homenaje a Laika, la primera perra espacial.
50. 25 de abril. Arriesgue con las promo de marcas de tele que le regalan un plasma si Argentina no es campeón. Algún consuelo tendrá.
49. 26 de abril. Use el ingenio y adapte el hit “Brasil decime qué se siente” para Rusia 18.
48. 27 de abril. No espere a último momento para hacer sus apuestas con amigos.
47. 28 de abril. No deje para mañana lo que pueda hacer hoy. Se le va a venir el Mundial encima.
46. 29 de abril. No deje para mañana lo que pueda hacer hoy. Se le va a venir el Mundial encima. ¿Entendió?
45. 30 de abril. Recuerde la vida de Yuri Gagarin, el primer ser humano en viajar al espacio.
44. 1 de mayo. Descanse, salvo que sea político.
43. 2 de mayo. Compre otro libro de Un Caño. ¿Qué, acaso tiene un solo amigo? 
42. 3 de mayo. Analice la campaña del Ruso Zielinski.
41. 4 de mayo. Confirme que el Zielinsky del Napoli no es ruso: es polaco.
40. 5 de mayo. Juegue a la ruleta rusa. Consejo importante: sin balas si es que no se quiere perder el Mundial.
39. 6 de mayo. Juegue a la ruleta de verdad. Para celebrar que sigue con vida.
38. 7 de mayo. Confirme que tiene el pasaporte al día. Nunca se sabe…
37. 8 de mayo. Juegue a la lotería, ya que tiene el pasaporte en regla. Nunca se sabe…
36. 9 de mayo. Empiece a leer La guerra y la paz, de Tolstoi.
35. 10 de mayo. Deje de leer La guerra y la paz: no podrá terminar 1.300 páginas antes de que empiece la Copa.
34. 11 de mayo. Escuche Queso ruso, de Los Redondos.
33. 12 de mayo. ¿Todavía le quedan vodkas por probar?
32. 13 de mayo. Chequée cómo terminó su equipo ruso favorito. Ultima fecha de la Liga.
31. 14 de mayo. Entusiásmese (o no) con la lista preliminar que presentará Sampaoli.
30. 15 de mayo. Visite la iglesia ortodoxa rusa, en San Telmo. Y si es creyente, rece.
29. 16 de mayo. Pruebe el borsch, una exquisita sopa rusa hecha a base de remolachas.
28. 17 de mayo. Haga un revival de tenis para descansar de tanto fútbol y busque la final del US Open en la que el ruso Marat Safin bailó a Sampras.
27. 18 de mayo. Piense en el presidente de Rusia cada vez que vaya a tener sexo ocasional y… put in.
26. 19 de mayo. Busque un mapa de Moscú y mire por qué calles no va a caminar.
25. 20 de mayo. Averigüe todo sobre Islandia.
24. 21 de mayo. Averigüe todo sobre Croacia.
23. 22 de mayo. Averigüe todo sobre Nigeria.
22. 23 de mayo. Averigüe todo sobre los posibles rivales en los cruces.
21. 24 de mayo. Aproveche todo lo que averiguó y apueste hasta dónde llegará Argentina.
20. 25 de mayo. Celebre el aniversario de la Revolución.
19. 26 de mayo. Disfrute la final de la Champions, el aperitivo perfecto antes de la gran cita.
18. 27 de mayo. Mire la serie A young doctor’s Notebook and other stories, ambientada en la Revolución Rusa. Sí, la tiene en Netflix.
17. 28 de mayo. Enciérrese a escuchar la obra completa de Tchaikovsky.
16. 29 de mayo. Vea “Héroes” y vaya calentando motores.
15. 30 de mayo. Piense que lituanos, estonios, letones y otros podrían haber sido locales.
14. 31 de mayo. Ruegue porque a nadie se le haya ocurrido importar vuvuzelas.
13. 1 de junio. Acepte que tiene cábalas y decida cuáles son las más efectivas.
12. 2 de junio. Recuerde cuántos días de vacaciones le habían dicho que le quedaban.
11. 3 de junio. Evalúe cómo va a dividir esos días. Preste atención a los partidos programados para los fines de semanas. No malgaste.
10. 4 de junio. Entusiásmese (o no) con la lista que presentará Sampaoli.

9. 5 de junio. Revise las teles de la casa y confirme que todas están OK.

8. 6 de junio. Arme un picadito con sus amigos sólo para después jugar un prode con los partidos de primera ronda.
7. 7 de junio. Busque el video Oi Gadoñaya, de Les Luthiers, y vaya “familiarizándose” con Rusia.

6. 8 de junio. Imagine el primer equipo que pondrá Sampaoli.
5. 9 de junio. Debata sanamente sobre los titulares para el debut.
4. 10 de junio. Repita mil veces: “no debo putear a Messi”, “no debo putear a Messi”.
3. 11 de junio. Tómese el día libre y páselo en un spa. Se vienen días de mucho stress.
2. 12 de junio. Hable con sus amigos y decidan en la casa de cuál de todos ven el partido inaugural.
1. 13 de junio. Termine de leer el libro de Un Caño, que el Mundial ya arranca y no va a tener más tiempo para nada.